جک جک اس ام اس

ميگه : فكر نمی كنم ،‌ من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !

یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست !

به غضنفر میگن : وبا اومده .

میگه : چیچی آورده ؟!

حوزه ی علمیه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تاید از این بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است !

به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن این چیه ؟

میگه : اونقدر ها هم که دیگه خر نیستم ! معلومه زمین شطرنجه !

استاد دختره رو ميبره پای تخته ، ميگه دستگاه تناسلی زن رو بكش !

دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ،‌ غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه !

من الآن بالای برج ایستادم ، شوخی هم ندارم ، اگر بدونم دوسم نداری از همین بالا...

با آسانسور میام پایین !

دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد ! ( از این دولت بعید نیست ! )

عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم !

عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری !

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...

از هر چه که دارم بهترینش خودتی...

خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...

شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی !

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!

فکر کردی اس ام اس فرستادم کارم پیشت لنگه ، یا دستم زیر سنگه ؟ نه فقط دلم برات تنگه !

می دونی بی نمک ترين فرد روی زمين كيه ؟

تويی...چون عسل كه نمك نداره !

ه غضنفر میگن : چرا زن گرفتی ؟ میگه : دیدم هیچی نشدم لااقل داماد بشم !

به علت تورم فزاينده نام امسال به " فشار اسلامی و تحمّل ملی " تغيير كرد !

از غضنفر می پرسن : نخست وزیر به انگلیسی چی می شه ؟

میگه : First And Under !

غضنفر دستش شكسته بوده ، از دكتر می ‌پرسه : بعد از اينكه گچ دستمو باز كردم می ‌تونم ويلن بزنم ؟ دكتر می ‌گه : بله می ‌تونيد . غضنفر می ‌گه : آخ چه خوب شد چون قبلا نمی ‌تونستم !

من ساده و بیرنگم / من عاشق دلتنگم
صد بار بزن قطع کن / من عاشق تک زنگم !

چه خوش گفت رستم به اسفنديار ، اس ام اس جديد اگه داري بده بياد !

غضنفر ميره دزدی چيزی پيدا نمی كنه مشق بچه را خط ميزنه !

میدونی فرق تو با آهن چیه ؟

آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی !

ازدستشویی بيای بيرون !

غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی بهش میگن : ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی .

میگه : ایرادی نداره ، این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم !

از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری ؟

میگه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش ؛ نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت !

روباهی به زاغی گفت : ای جووون ! چه سری چه دمی عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی تربیت ! خجالت بکش ! من اون موقع دوم دبستان بودم الان شوهر دارم (:

سلام ! دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ، داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما
.
.
.
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله !

من گدای دوره گردم ، اومدم دورت بگردم !

میدونی چرا معرفت ها کم شده ؟

چون همش در تو جمع شده !

پ.ن.1 : دیگه جوک و اس ام اس هم حال نمیده ، کم کم باید در وبلاگم را تخته کنم !

پ.ن.2 : ایران جوک هم یک ساله شد (:

ميدونی شباهت تو با باغچه چيه ؟

جفتتون كرم دارید !

غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع می کرده و توی پلاستيک می کرده ، بين شهدا يه زخمی بوده که به زحمت ميگه من زخمی هستم شهيد نشدم . غضنفر ميگه بيا برو توی پلاستيک شهيد شدی بدبخت ! داغی نميفهمی !

هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود !

یارو تو يک شب برف و بورانی داشته از سر زمين برميگشته خونه ، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده ، يک قطار هم داره ازون دور مياد ! خلاصه جنگی لباساشو درمياره و آتيش ميزنه ، ميره اون جلو واميسته . راننده قطاره هم كه آتيش رو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته . همچين كه قطار واستاد ، يارو يك نارنجک درمياره، ميندازه زير قطار ، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن ! خلاصه یارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويی ، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه : مرتيكه خر ! نه به اون لباس آتيش زدنت ، نه به اون نارنجك انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! یارو ميزنه زير گريه ، ميگه : جناب سروان به خدا من از بچگی اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطی ميكردم !

افغانيه رو می خوان اعدام كنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه كارگر نمی خوای !

به يه غضنفر بمب ميدن ، ميگن بزار يه جای شلوغ ، می بره می زاره تو عروسی پسر عموش !

دفاعی دوم دبیرستان : ( عجب درس آشغالی بود خداییش )

تعريف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عيال حمل ميشود و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد !

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ايرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پرايد ) ( خراب ) کنند . ( پيرمرد ) ها رو جيبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) و . . .

نامت را بر شن‌ها نوشتم ، موج پاکش کرد

نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد

آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکته‌ای زدم و ناکار شدم !

به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات !

عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده / عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن / عروسکم اسکل شدی برو لالا کن !

----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----
غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش باراندازش ميكنه .

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه .

هميشه پشت سر هر مرد موفقی ، يک زن هست که نتوانسته جلوی موفقيت اون رو بگيره !

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله ؟!

هی ! این کار رو نکن ! از روی ریل بلند شو ! قطار میاد زیرت می گیره . . . تو فقط مدت کوتاهی منو ندیدی ! صبور باش ! دوباره منو می بینی ! بهت قول میدم !

اگه خسته ای به من تکیه کن
اگه تنهایی بیا پیشم
اگه بی پناهی پناهتم
اگه پول می خوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

بی تو نمی تونم تو خونه بشینم ، وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام خونه ، آخه من با تو خیلی راحتم شلوار کردی !

اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ،
اگر به دنبال لباس زیبا هستید ،
اگر شیک پوشی را دوست دارید ،
با ما تماس بگیرید . . .
( صنف پالان دوزان ایران )

دعای یک دختر مجرّد : خدایا من واسه خودم از تو هيچی نمی خوام ، فقط یه داماد خوب به مادرم بده !

3 نفر ميميرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طويله !

خدا گفت : اولی زن داشت و دنيا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنيا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !

مرد كلمه را كشف كرد و مكالمه را اختراع كرد ، زن مكالمه رو كشف و شایعه را اختراع کرد

مردكشاورزی راكشف كرد وغذا اختراع شد ، زن غذا را كشف و رژیم غذایی را اختراع کرد

مرد دوست داشتن را كشف كرد و عشق اختراع شد ، زن عشق را كشف و ازدواج را اختراع کرد

مردتجارت را كشف كرد و پول اختراع شد ، زن پول را كشف كرد وخرید كردن را اختراع کرد

از اون به بعد مرد چیهای یادی كشف كرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود !

به پیره زنه میگن : ننه ! شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکّه ؟! میگه : ننه ، مکّه که فرار نمی کنه !!!

دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 تا آرزوشونو برآورده کنه ، پسرا دنبال1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو برآورده کنه !

اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم

بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه !

ضربدر صفر !

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه !

از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت . . . اگر در دسترسی یه اس ام اس قشنگ بفرست

لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ، کجایی که دلم گرفته !

جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . جارو برقیتم آشغال !

میشه بگی از كدوم طرف میشه قربونت برم ؟!

تو پادگان چشمات راه میرفتم ... بی معرفت سهم من از عشقت كلاغ پر بود ؟!

مرغ عشق گفت: پير شديم و تو زندگيمون يه خروس عشق پيدانشد !

غضنفر قاضی ميشه ، يكی ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته : گه نخور !

غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور . به كسی چه مربوطه ؟!

تو اردبیل ترکه میمیره ، اعلامیشو میچسبونن به دیوار ، تو انتخابات اول میشه !

یکی داشته نماز می خونده میگه : الحمدالله الرب العالمین . . . خدایا سرت را درد نیارم و الضالین !

ای كسانی كه اس ام اس نمی فرستید آگاه باشید که مورد عذاب خداوند قرار می گیرید . خدا در قیامت سیم كارت داغ روی پیشیانی شما قرار می دهد ! ( سوره ی ایرانسل ، آیه ی 935 )

بیشتر مردان موفّقیتشان را مدیون زن اوّلشان هستند و زن دومشان را مدیون موفّقیتشان !

تایتانیک با همه مسافراش فدای تو . . .

که نشدن ! خوردن به کوه یخ !

مشترک گرامی ! یاد آوری می شود که : بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس !

به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !

میگه : خدا قلفو ( قفل را ) داده به احد ، احد داده به صمد ، صمد قلفو برده نیاورده و کفر احد را درآورده !

فتحعلی شاه آسوده بخواب که احمدی نژاد بیدار است !

چندین ساله که دوستت دارم . ولی هر وقت خواستم به لبات نزديک بشم ، منو با نفرت زمين زدی . . .

غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . .

میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !

شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم .

زن: خوب ، پس چی شد ؟

شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه .

شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !

غضنفر میره عیادت یکی از دوستانش ، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند میگه : این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها !

غضنفر یه آخوندو می بینه و بهش میگه : خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه !

اگر عاشق شدی در شهر غربت . . . سوار خر بشو برگرد ولایت !

هر وقت تو زندگی به یه در بزرگ که یه قفل بزرگ روش بود رسیدی ، نترس و ناامید نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش یه دیوار می گذاشتند .

همیشه از خوبی های آدم ها واسه ی خودت یک دیوار بساز و هر وقت در حقّت بدی کردند ، فقط یک آجر از دیوار را بردار ، بی انصافیه اگه دیوار را خراب کنی .

در زندگی افرادی وجو دارند كه مثل قطار شهربازی هستند ، از بودن با اونا لذت می بری ولی باهاشون به جايی نمی رسی .

رمز موفقيت ۲ كلمه است :

رمز گرفتن تصميم درست ۱ كلمه است :

رمز كسب تجربه ۲ كلمه است :

مردها 3 تا آرزو دارند :

1 – اونقدر که مادرشون میگه ، خوشتیپ باشند .

2 – اونقدر که بچّه شون میگه ، پولدار باشند .

3 – اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشند !

دعای جدید : خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگر نشد راه راست را به سمت ما کج فرما !

شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟

الهی شمع بشی ، پروانه شم دورت بگردم ، بعدش فوتت کنم ، خاموش بشی ، هرهر بخندم !

اون پایین برات یه " اس ام اس " نوشتم ، برو بخونش

اس ام اس !

یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم ، خواستم برات بخرمش ، از فروشنده قیمتش را پرسیدم ... گفت : اون گل نیست ، آینه است !

همیشه در فکر تو ام ، در قلب من جا داری ، قلب من شده گاوداری !

این اس ام اس را تنها افراد خوشتیپ و خوشکل می تونند بخونند :

چیه ؟ نکنه توقّع داری بتونی بخونیش !

می دونی چیه ؟

نمی دونی ؟

فکرکن

من بگم ؟

بابا دوستت دارم !

تو را ؟

نه ، بابام را می گم !

به نام آن کس که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره !

گلم !

نازم !

عسلم !

جیگرم !

شیرینم !

خوشکلم !

بانمکم !

تازه باحالم هستم !

یک باب خانه در نیاوران به مساحت 450 متر مفید ، سونا ، استخر ، جکوزی و پکیج ، با دید بسیار عالی و ...

به خدا خوشبختی نمیاره ، برگرد سر خونه زندگیت !

تا حالا قورباغه پرس شده تو پلاستيک ديدي
اگه نديدي برو کارت ملي تو نگاه کن.
الاغ چرا پيامک نمي زني؟
.
برنامه امشب سينماهاي تهران و شهرستانها.
تو را به اندازه وزن يک دايناسور دوست مي دارم!
...
...
اما عجله نکن! چون به اندازه 64 ميليون سالي که منقرض شده اسکولت کردم!
ميخواي در عرض 3 ساعت 5 کيلو کم کني؟
.
دماغت رو عمل کن.
تموم دنيا يه طرف
تو هم
ذوق نکن
تو هم همون طرف
يک کلاغ تو آسمون تخم ميزاره ولي تخمش نمي‌افته پايين، اگه گفتي چرا؟
( نرو پايين اول فکر کن)
.
فکر کن تنبل
.
چون شورت پاش بوده
سلام عزيزم.
پليس يک جسد ميمون شبيه انسان پيدا کرده.
وقتي شنيدم خيلي نگران شدم.
اگه سالمي يک پيامک بده از نگراني در بيام.

بچه به باباش میگه : بابا آقای خمینی تو دریا غرق شده ؟ باباش میگه : نه پسرم ایشون تو تهران فوت کردن ! بچه میگه :پس چرا همه دارن میرن شمال ؟!
قرار شده مرقد امام خمینی ببرن تو شمال؟ چون هر سال که وفات امام خمینی می شه همه میرن شمال
الهی مثل چراغ راهنمایی باشی :
لپات همیشه قرمز
روی دشمنات زرد
دلت همیشه سبز ...
اس ام اس میدم به سلامتی ِرفیقی که زرنگه ، وجودش قشنگه ، قلبش یه رنگه ، شرابش خوش رنگه ، دل من الان براش تنگه !
رنگین کمون ِمن ، اگه می دونستی چه قدر دوستت دارم هیچ وقت برای اومدنت بارون رو بهونه نمیکردی ...
ميدونى اوج رفاقت كجاست؟
به فكر رفيقى باشى كه هيچ وقت
به فكر تو نيست.
من الان در اوج رفاقتم

به علت تورم فزاينده ی امسال ، نام امسال به " فشار ملی و تحمل اجباری " تغيير كرد !
خيلی آشغالی ها
.
برای تميز موندن شهر زحمت ميكشند!
كلمه مادر و زن هر دو كلمات مقدسي هستند ولي پناه بر خدا از زماني كه اين دو يكجا تلفظ شوند.
دعای روز جمعه ی ترکها : خدايا خدايا تا انقلاب مهدی مواظب خودت باش .
0('_')0
0('_')0
0('_')0
0('_')0
~(-_-)~
0('_')0
0('_')0
0('_')0
.
اگه گفتی من کدومم؟
اون طفلک چشم و گوش بسته!
يه حلقه ی طلايی اسمتو روش نوشتم ، طلا نبود بدل بود ! سرت کلاه گذاشتم .
سلام، ببخشید بی موقع مزاحم شدم یه سوال فنی داشتم. به نظر شما کمک فنر ماشین بیگلی بیگلی چی بود که گوریل انگوری روش می نشست؟

هيچ مي دوني چقدر گلي
.
.
واسه دستهات ضرر داره؟
موقع استفاده از مايع ظرف شويي گلي دستکش يادت نره!
سلام، دیشب خواب دیدم توی باغ سر سبز داشتی برای خودت قدم می زدی، منم اونجا بودم کنار دریاچه، دیدم یه گل قرمز بین لباته، داشتی به من نزدیک می شدی... می خواستم بهت یه چیزی بگم اما..
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله!
برو پایین کارت دارم .
.
نرو سرکاریه
.
نرو
.
مرسی که به حرف شیطون گوش نکردی ، می خواستم بگم مسواک بزن همیشه تا دندونات سفید شه!
از عزیزانی که اس ام اس جدید ندارند بوس هم قبول می کنیم . آدرس اینترنتی ما :
داد ، داد ، نداد به زور می گیریم !

.om لالا لالا بخواب, دنیا خسیسه, واسه کمتر کسی خوب مینویسه, یکی لبهاش همیشه غرق خندست, یکی چشماش تو خوابم خیسه خیسه

.com زندگی کن ولی اسیر نشو عاشق شو ولی دیوونه نشو دوست دارم ولی لوس نشو

دوست داشتن زيباست نه براي لمس کردن ؛ براي حس کردن !!!

به اندازه قلیون دوستت دارم اگه گفتی چرا ؟ ق = برای قشنگیت -- ل = برای لبخندت -- ی = برای یکی بودنت -- و = برای وفایت -- ن = برای نگاهت--

      اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

     غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!

      پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

              غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!   

 مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

             يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت  هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

                 ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش

غضنفر پری دریایی می‌بینه و بهش میگه: تو چقدر خوشگلی، زن من می‌شی؟ پری میگه: من که آدم نیستم، غضنفر میگه: فکرکردی من آدمم؟

********************************

تو به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم!!...

********************************

خبری تاسف بار به دستمون رسید که : دو تا اصفهانی شیرجه میزنن تو آب میگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بیرون باید شام بده هنوز جسد هیچکدومشون رو پیدا نکردن

********************************

موز و یه پسته با هم دعواشون میشه، موز به پسته میگه: که چی بشه؟ همیشه نیشت بازه؟ پسته میگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوی همه شلوارت رو میکشی پایین

********************************

اگه دیدی یه سوسک دمرو افتاده داره دست و پا میزنه ... نترس باهات کاری نداره فقط داره به قیافت میخنده

********************************

غضنفر سرطان میگیره هرکی میاد خونش میگه من ایدز دارم زنش میگه مرد چرا دروغ میگی .میگه میخوام بعد از مرگم کسی بات ازدواج نکنه!!

********************************

جهت جلوگیری از گرانی تخم مرغ دولت به تمام خروس ها وام ازدواج می دهد

شما را لینک کنم